Знаете, сейчас очень модно писать о том, как было до и как стало после. Как было ужасно тогда, как не было денег, перспектив, и как человек встал и пошел, нашел свой путь и теперь он известен, зарабатывает кучу денег, имеет жену и дочь ( ну или идеального мужа…) и конечно же он сейчас нас всех этому научит. Сотни постов, начиная с психологии, заканчивая тортами. Как зарабатывать в интернете, и как начать свое дело, как найти свое предназначение и, конечно же, полюбить себя всего за неделю. Бесплатный марафон счастья и любви к себе, похудение и уроки рисования. Казалось бы, протяни руку и стань счастливым. Все же так просто. НО так мало в этом правды, так мало истины. Полюби себя…. а как? Блин ну возьми и полюби… нормально так. Никто не говорит, что, чтобы полюбить себя, нужно вырасти. Нужно спустится в свои травмы, превозмогая страх. Необходимо снова сломать ту плохо зажившую ногу и срастить ее правильно. Многие ведь игнорируют это— ну болит, спасибо, что ходить могу. Все это красивые обещания, в которых видно только верхушку айсберга.
Я сама много раз проходила эти марафоны, и было много восторженных людей, благодаривших и испытывающих оргазм, и сразу нашедших свое предназначение, нарисовавших картину и продавших ее за дорого… А были и такие, которые испытывали иные чувства: страх, злость, тревогу, боль… Они терялись и недоумевали… Как же так, я же пытаюсь полюбить себя, а тут такое.. Обещали же ягодки, а тут колючки… Больно-то как….
Да, больно и ужасно страшно. Ведь чтобы полюбить свой внутренний сад, необходимо очистить его от колючек и сорняков, дать дышать деревьям и траве. Эти колючки колются, раздирая кожу до крови. Но это необходимо… Те, кто смотрит сквозь дебри и видит только красоту, далек от реальности. Увы…Одно дело пытаться пробираться через колючки, чтобы увидеть солнце, а другое сидеть под большим деревом и смотреть, как оно пробивается сквозь зеленую листву.
Много лет назад я была большим инженером. Два высших образования, одно из которых на немецком. Работа в элитном университете Мюнхена. Да, когда-то я была крутой. Меня знали, со мной советовались и любили… Девочка из Питера, которая стояла с микрофоном в огромной аудитории и читала лекцию 200 студентам со всего мира на немецком. Девочка, чья научная деятельность имела огромное значение в асфальтовой индустрии. Этой девочки больше нет.. Она умерла ровно через год после смерти ее отца, ее не стало, и никто не заметил. Не заметил ее исчезновения. Умирая, она кричала от боли и страха, но никто не подошел. Все делали вид, что все в порядке, что ей не больно, и она не умирает. Кто-то обесценил, кто-то предложил выпить водки, а кто-то просто сказал, что надо взять себя в руки. Эта девочка стояла на мосту и видела смерть в темной воде, и она была рада ей. Она хотела умереть.
Потом были добрые люди, которые делали все что могли, чтобы спасти ее, вновь поставить ее на ноги. Они справились, ведь девочка изо всех сил хваталась за жизнь. Пробовала и билась. Но чем больше она боролась, тем меньше ее становилось. Она нашла работу в маленькой фирме, где она из большого инженера стала никем. Огромный аналитический мозг, способный когда-то решать великие задачи со временем запылился и ссохся. Она пыталась кричать о своих достижениях, что она читала лекцию перед кучей студентов. Но никому это не было интересно. На тебе камушки, помой их. На большее ты не способна. Девочка грустила и умирала. Каждый раз, когда ее обесценивали и игнорировали. Она правда пыталась выжить, доказать… но у нее не получилось.. Она умерла…
Осталась я. Кто я? Зачем я живу, и что мне с этим делать? Вот же, умный дядя предлагает бесплатный марафон про предназначение…Сейчас я разберусь, кто я… Возможно я не инженер, а художник… возможно я могу быть психологом и спасти мир… что я могу? вроде много всего… Но на деле ничего… Ресурс был потрачен на спасение девочки… Сил не осталось, и все что я могу сейчас, это признать что старой жизни больше нет.
Все что я могу, это скорбеть о той жизни, полной успеха и гордости… Все что я могу сейчас, это положить ту жизнь в гроб умершей девочки и оплакать их. Все что я могу сейчас, это быть в трауре, оплакивать смерть той меня, которая не выжила, спасая меня настоящую. Все что я могу сейчас, это признать, что ее смерть была неизбежна, и необходимо время, чтобы попрощаться. Я потеряла эту девочку, похоронила ее, и мне больно. Больно, что ее больше не вернуть. Той маленькой девочки, которая хотела быть как папа, хотела, чтобы он гордился ей, и делала все возможное, чтобы достичь этого. Ее больше нет.. А есть я, и мне придется искать себя новую… а пока я позволю себе погрустить и набраться сил.
А потом может еще раз попробую марафон про предназначение…
