Мы живем в обществе с очень ослабленными родственными связями. А ребенку, особенно дошкольнику, очень важны родственники – клан, ощущение принадлежности. Ощущение принадлежности дает психологическую безопасность.
Если спросить у ребенка: «Что у тебя есть?», он перечислит вам членов семьи. Для него это ценность. Поэтому иногда в построение отношений с бабушками и дедушками нужно вложиться — это стоит того. Но часто мы просто не знаем, как быть, если родителей и бабушек с дедушками разделяют некоторые вещи.
Рассмотрим их.
1. Разные взгляды на воспитание
На этом поле особенные битвы разгораются вокруг младенцев. Нас всех прикармливали с двух с половиной месяцев по каплям соками, с трех месяцев давали желток, с пяти месяцев — мясо. Я не говорю про прививки, термокомфорт и стерильность. Это были киты воспитания младенцев, которые тридцать лет назад были страшно популярны. Поэтому, когда вы всего этого не делаете, ваша бабушка думает, что вы попали в секту, бедным молодым заморочили голову, и теперь ребенок погибнет. Во-первых, он голый, во-вторых, он голодный, в-третьих, он может погибнуть от всех заболеваний, от которых ему не сделали прививку… Бывает, что бабушка тайком приносит мясное питание домой, а одна вызвала прививку на дом, когда ей оставили младенца на несколько часов, — ведь им не говорили этого не делать.
Обычно ко второму-третьему году все эти распри кончаются. Бабушка видит, что ребенок растет, развивается, он еще не умер ни от каких болезней, и ножки у него не кривые, и он даже меньше чихает. Иногда бабушку это вдохновляет, и они начинают интересоваться. Но разногласия бывают страшные. За первый год жизни важно не испортить отношения с бабушкой окончательно, потому что они очень пригодятся, в первую очередь, ребенку, во вторую очередь вам.
Единодушия быть почти не может. За последние 25-30 лет очень сильно изменилась идеология. Совсем по-другому учили наших мам воспитывать детей, а у них аргумент: «Я двоих вырастила, и вы-то здоровы. А что у вас получится – это большой вопрос…».
Это огромное поле для конфликтов, и молодые мамы и папы с пеной у рта доказывают правильность своей точки зрения. А если человеку, вырастившему своих детей, доказывать, что все, что он делал, является абсурдным с точки зрения науки и оздоровления, – это значит для него — перечеркнуть свой жизненный опыт.
Для пожилого человека это действие разрушительное, бессмысленное в лучшем случае: не должен человек оценивать свой жизненный опыт, как неправильный. Мы ведь с вами тоже не застрахованы: никто не знает, что будет модно через 20 лет, и что выберут наши дети, – что-нибудь такое, что мы даже и представить себе не можем.
Бабушки тоже имеют право на свое мнение. Будут весомы слова доктора, но доктора настоящего – с халатом и печатью; статьи, лучше книги. А вот доводы, доносимые в спорах, вызывают только обострения противостояний.
От этих противостояний старших всегда страдают дети. Дети так устроены, что у них заложено (до подросткового возраста) собирательство: надо всех собрать, посадить за один стол. Поэтому конфликты и между супругами и между поколениями очень бьют по детям. При несовпадении взглядов, особенно глобальных, без дипломатии не обойтись.
2. Страх, что ребенка “научат плохому”
Ребенку-дошкольнику свойственно приспосабливаться к тому взрослому, с которым он основное время находится. С кем ребенок много времени проводит, такой он и есть.
Он посидит немножко с бабушкой, у него появляются другие привычки, другие словечки, он начинает просить сахар в чай класть или манную кашу с вареньем. Он в этом не виноват: он просто подстроился.
Чтобы не травмировать ребенка, не травмироваться самим, бабушек чтобы не травмировать, нужно сформулировать несколько вещей и договориться о них с бабушками.
Что касается еды, то вред психологический гораздо более весом, чем вред от съеденной лапши доширак, которая страшная гадость. Психологический вред от конфликта по поводу съеденной лапши весомее, чем вред, который ребенок, правильно питающийся, получит от конкретного продукта. Нужно взвешивать вред физический и вред психологический.
А еще бабушка не может подорвать ваш родительский авторитет. Для детей до подросткового возраста родители являются авторитетом первого порядка. Даже родитель-алкоголик, даже родитель, сдавший ребенка в детдом, родитель, не выполняющий никаких родительских функций, является непосредственным авторитетом.
3. Желание бабушек и дедушек баловать внуков
Очень часто бабушки и дедушки делают так: разрешают включить телевизор без ограничений, есть всякие вкусности типа пепси-колы с сосисками, купаться в джакузи… Они делают правильные вещи: ребенок это на всю жизнь запомнит, что у него был огромный чупа-чупс в одной руке, в другой – бутылка пепси-колы, и он мог смотреть фильм «Тачки», сколько хочет. И если вдруг бабушки не станет, он будет очень хорошо помнить все запрещенное…
Многое зависит и от возраста родителей, но это действительно – дешевые способы завоевания популярности работают. Стиль бабушек называется «попустительский». А тот, который не попустительский, тот вызывает еще больше противодействия.
Бабушки заработали право не воспитывать, а баловать. И эта та любовь, которую ребенок очень запоминает и которая ему очень нужна потом в жизни. Родителям принять это очень сложно, потому что родители не могут позволить себе попустительский стиль воспитания.
Баловать – это роскошь, которую могут позволить себе бабушки и не основные воспитатели. Наверное, мы могли бы им это позволить. Позволить бабушкам баловать – более продуктивно, чем пытаться на этом пути воздвигать плотины.
4. Отсутствие контактов. “Мы просто не общаемся!”
В таких случаях родители любят говорить: «А наш ребенок не знает, как мы относимся к бабушке». Есть некоторый комок в этих отношениях – его не может не быть – и люди говорят: «Мы же никогда при ребенке не разговариваем о бабушке. Наш ребенок не знает наше отношение». И вот в такой ситуации не надо говорить, что ребенок не знает, какое ваше отношение.
Есть такая французская поговорка – «Дети и домашние собаки знают все». Она про то, что существует некое семейное бессознательное, в котором вся невербальная информация заархивирована, она там есть, как на диске компьютера. И она доступна всем членам семьи, тем, кто живет в одном доме. И говорить, что ребенок не знает, это абсурдно.
Дети знают все. Дети знают, что мама с папой немножко поссорились, что у папы проблемы на работе. Они знают это в форме эмоционального посыла. Скажем, родители поссорились – у младенца запор; приехал горячо любимый родственник – у ребенка подскочила температура. Дети на изменения в семейном бессознательном реагируют также языком изменения поведения.
Поэтому чем более неоднозначны изменения, тем лучше их как-то сформулировать — объяснить ребенку, что бабушка занята, например, но обязательно приедет, когда сможет. Когда такие вещи сформулированы, они не выглядят для ребенка опасными.
5. Нежелание бабушек включаться
Бабушка совершенно не обязана помогать на ваших условиях. Если вам повезло так, что бабушка говорит: «Когда прийти и что сделать?», — нужно быть очень благодарными. Если ваша бабушка ведет себя не так, это просто другой вариант.
Для каждой бабушки существует возраст, когда ей интересней всего с детьми. Есть прекрасные бабушки для младенцев, до 3 лет. Они же дают целый букет проблем в отношениях с подростками, даже школьного возраста, когда дети становятся самостоятельными. Есть бабушки, которые младенцев не выносят, не любят, зато они потом прекрасно общаются с детьми постарше.
Нужно понимать преимущества и особенности бабушек. Про бабушку, которая не включается в дела семьи совсем, и это вызывает неоднозначную реакцию, хорошо бы для себя эту реакцию выразить в неосуждающей форме ребенку: «У нее много работы», или «Она еще не готова заниматься внуками». Потому что невысказанное неприятие травматично для всех.
Когда общение с бабушкой может навредить
Однозначно нужно избегать ситуаций, когда влияние бабушек разбивает супружескую пару. Это не про детей, это про отношение прародительское к поколению родительскому, когда бабушку не устраивает выбор ребенка. И не только не устраивает внутри: она про это не молчит, а активно действует. Это единственная ситуация, когда нужно задуматься о целесообразности общения.
Это влияние вредное, и от него нет противоядия: когда любимая бабушка говорит ребенку плохое, например, про любимого папу… Общение старшего поколения и второго поколения нужно выносить за рамки, там не должен присутствовать ребенок. А общение с ребенком должно идти по договору “эти темы вы с ребенком не обсуждаете”.
В целом если человек психически здоров, не является алкоголиком и наркоманом, у него нет клинической депрессии (очень сильное нарушение, постигающее пожилых людей), то он достоин передать ребенку жизненный опыт, даже если вас это не устраивает.
Фактически родители, которые нарушают эту цепочку поколений, берут на себя роль арбитров: жестко судят, давать это ребенку или нет. Но мир ребенка очень сильно обедняется, если ему не дают общаться с бабушками.
Чем полезно общение с бабушкой?
Во взаимоотношениях с бабушками ребенок понимает очень многие вещи, связанные с жизнью вообще: про старение, болезни, умирание, про взаимоотношения взрослых детей и взрослых родителей. Сейчас, конечно, очень просто порвать отношения с бабушками, воспитывать самим. Но путь этот только кажется простым — он очень обедняет семейную систему.
А еще эти поколения похожи. Они живут в похожем времени. «Что стар, что млад». Мы, люди середины жизни, очень спешим, все хотим успеть. С этим ничего не сделаешь. Обычно бабушки спешат гораздо меньше и гораздо более склонны оставаться в том месте, времени и ситуации, которые интересны ребенку. Это маме надо пройти из пункта А в пункт Б за кратчайший срок. А бабушка может стоять, обсуждать с ребенком какую-то веточку: у них темпы похожие. А это очень запоминается. У бабушки есть время на разговоры, на обсуждения. Так, как разговаривают бабушки, не разговаривают даже педагоги, профессиональные няни. И мы не можем это повторить.
