Подруге посвящается! Я знаю, через что ты сейчас проходишь… просто держись…
На самом деле посвящается всем тем, кто когда-либо наблюдал за уходом близких ему людей или сейчас проходит через это! А значит посвящается и мне! Это моя история!
Да, смерть не обошла меня стороной! Я видела ее лицо, и ее действия! И могу честно сказать: нет в этом красоты или чего-то высокого. Есть только боль, страх и бессилие! Бессилие настолько “сильное”, что вызывает ярость! Ярость с криками, когда хочется орать от боли, когда кидаешь, что попадётся, об стенку и рыдаешь в голос! Но легче не становится, становится страшнее! Я помню звук маминого дыхания! Он был таким громким, что сводил с ума! Я не могла дышать и выходила в коридор, ходила и пыталась отдышаться! Но мне было страшно, что она уйдёт без меня, и я возвращалась, почти бегом! Я была в каком-то странном коматозном состоянии, все как в тумане! Как будто странное черно-белое кино проносится перед глазами. Когда знаешь, что нельзя входить в темную комнату! Когда знаешь, что там беда, боль страх и что-то плохое! Но все же идёшь, потому что не можешь иначе! Прыгаешь в эту неизбежность как в холодную воду. Черно-белое кино без музыки и слов… только треск проектора и картинки! Старые, почти затертые!! Память стирает боль, притупляет ее, но это чувство несправедливости, отчаяния и бессилия иногда все равно заливает до краев и собирается где-то в желудке! Там на мгновение перехватывает дыхание, и подступают слезы!
В смерти есть неизбежность! Я сидела и смотрела, как очень близкий родной человек умирает, как он из весёлого и активного человека превращается в неподвижную восковую фигуру, лежащую на кровати. Вот, минуту назад это была мама, а теперь нет! Теперь это просто тело, пустая безжизненная оболочка. Это очень странное чувство! У меня даже не было чувств. Я не могла больше дотронутся до неё! Это уже была не она!
А потом, когда все проходит, когда уже казалось самое страшное пережито, приходит что-то страшнее – чувство вины.. и оно такое, что не знаешь куда бежать.
Я буквально ненавидела себя! Вспоминала свои ошибки, недочеты! Вспоминала, как делала больно, обижалась и обижала! А ещё вспоминала то, что не сделала… я не сказала ей о своих чувствах, не сказала, что люблю её, и что мне очень и очень страшно ее потерять! Сейчас я иногда думаю, что бы я сделала по другому? Что я могла бы изменить? Или думать о том, могла бы я ее спасти? Ответ – нет! Смерть это неизбежность, она не в моей власти! Но я бы перестала бегать и бояться ее! Я бы попыталась прекратить эту бессмысленную борьбу, а просто обреченно села бы рядом и сказала бы о своих чувствах. Сказала бы как мне больно и как страшно! Но я сделала это БЫ, потому что не могу… Все что мне сейчас остаётся это принять неизбежность! Я ничего больше не могу изменить, придётся принять как есть! Принять, что я не была идеальной, что во мне было много много чувств, и я не знала, не умела с ними совладать! Не знала как с ними обращаться! В общем-то я сделала все что могла и умела тогда. На свой лад, отрицая и убегая, борясь и не сдаваясь. Я не могла иначе!
Однажды подруга спросила, почему я читаю книги про рак, почему смотрю фильмы? Наверное, потому что я пытаюсь прикоснуться и почувствовать то, что я чувствовала тогда! Я пытаюсь вынуть эту скрытую глубоко во мне боль и выплакать ее, отпустить на волю! Смерть расставляет все точки над “и”, забирает родных тебе людей, оставляя пустой дом и тишину…, папин проигрыватель, с музыкой которую он слушал, его очки, лежащие у компьютера, мамино вязание и вышивание. Все, что было живым, когда-нибудь замирает… После смерти родителей я потеряла опору, все полетело куда-то в пропасть. Я не знала, кто я, и как мне дальше жить…
У немцев есть такая фраза: ты становишься взрослым, когда умирают твои родители! Это правда! Смерть родителей оголяет спину, больше нет защиты, больше нет этого щита, и ты стоишь совсем незащищённый перед этим миром и не знаешь, как быть дальше! И есть только один способ – просто продолжать идти.. Потеря это тяжелое испытание. Она причиняет боль! Но отпуская что-то, мы открываемся для чего-то нового. Мы закрываем одну дверь, чтобы открыть другую! Жизнь это череда потерь и приобретений. ( цитата)
Я хочу обнять каждого, кто сейчас сидит у больничной кровати, испытывая боль и отчаяние. Я знаю каково это. Но у вас есть один единственный плюс, которого нет у меня! У вас есть чуть-чуть времени, чтобы сказать свои слова, выразить свои чувства! Используйте его. Обнимаю крепко…
