Хорошая девочка Янка: красавица, умница; веселый, добрый и светлый человечек. Любой гордился бы такой дочкой. И только одно мне мешает ее полюбить и принять: за Янкиной спиной маячит тень женщины, очень на нее похожей. Эту женщину мой муж любил; с этой женщиной мой муж жил, с ней он тяжело расставался. После развода она снилась ему целый год – каждый день. А потом мой муж встретил меня. Но воспоминания о первой жене до сих пор причиняют ему боль, и она отдается болью во мне. Нет, давно нет между ними любви, я в этом уверена. У каждого своя жизнь, и женщина Елена тоже вышла замуж. Но вот Янка, это напоминание, осколочек прошлой жизни, это связующее звено между ними…Она приходит и приносит с собой новости о маме, она поневоле заставляет их общаться; она приходит и отодвигает нас с сыном на второй план. Янка – нечастый гость в нашем доме, и папочка над ней воркует, как голубь. Сидя вдвоем на диване, они вспоминают, как папа заботился о ней в детстве. А жестокая, несправедливая ревность подсказывает, что о сыне муж не так уж сильно печется: кашки не варит, ночью к нему не встает, да и вообще крайне мало времени с ним проводит. И неизвестно, буду ли я ему сниться год, если мы разведемся!
Забегая вперед, скажу, что эту проблему я для себя все-таки решила. Не то что бы меня радует, что у мужа до меня была семья. Не сказать даже, что мне это безразлично. Но я с этим фактом смирилась.
Я приняла Янку. Я стараюсь не трепать нервы себе и мужу. Мне почти не больно. Кажется, муж благодарен мне за это. Но на осознание некоторых простых истин ушло 8 лет жизни и немерено душевных сил. Итак, обо всем по порядку.
Мне было 24 года, когда я познакомилась с мужем, тогда еще будущим. За спиной была череда легких необязательных отношений, одна огромная и болезненная любовь, расколовшая сердце, и свадьба лучшего друга, влюбленного в меня по уши – так-то, любому терпению приходит конец…В общем, я грустила и немного паниковала. Хотелось теплых, душевных и наконец-то серьезных отношений. А еще очень хотелось ребенка. Давно. К чему я это рассказываю? Я была открыта для новой любви; более того – я ее просто жаждала. Именно тогда я встретила Лешу. Взаимная искренняя симпатия возникла сразу же. Мы отлично друг друга понимали и быстро сблизились. Леша был хорош собой, умен, одинок в душе и хотел того же, чего и я – тепла, нежности…и семьи. Все совпало. Через полгода мы поженились. Если бы я знала, с чем мне еще предстоит столкнуться!
Леша почти сразу после знакомства признался, что у него есть дочь и бывшая жена. Но я не придала этому значения: к прошлым связям я всегда относилась легко. А ребенок…разве он может быть помехой? Леша ходил на свидания к дочке, а потом рассказывал мне о том, как они с Яной провели вместе время. Иногда муж советовался со мной, что ей подарить. Все было прозрачно и непринужденно.
Все изменилось, когда я с Янкой познакомилась. К тому времени у нас с мужем уже был общий сын, что тоже, наверно, сыграло свою роль. Случилось это спонтанно, к встрече я не была готова и, честно говоря, немного ее боялась – я знала, что Яна против папиного брака. Но нет, не то, все не то…не в этом дело. Я впервые осознала, насколько реальна Янка – самый что ни на есть настоящий, живой человек, а не мистическая дочка, существующая лишь в рассказах мужа. В школу ходит – вот и дневник показывает папе. С кем-то дружит. С мамой живет, тоже живой и реальной, и не где-нибудь, скажем, в другой стране, а в одном со мной городе. И самое страшное, что это – навсегда. Эта девочка никогда не исчезнет из жизни мужа и, соответственно, из моей. Муж всегда будет любить и ее тоже, отдавать ей заботу и внимание. А мы с сыном в такие моменты будем сидеть в сторонке и не мешать им.
Да уж, не зря сочинялись сказки о злой мачехе. Женщина согласна принять и пожалеть чужого ребенка, но вот ребенка собственного мужа – от другой женщины! – принять гораздо сложнее.
Никогда не думала, что я – незлой и, в общем-то, терпимый человек, стану этой самой злой мачехой! Буду изводить себя, устраивать истерики мужу с одной, подспудной, глубоко скрытой даже от себя целью: не надо! забудь! мы вместе, мы семья, у нас сын, зачем все разрушать?! Муж все выдержал стойко. Он не шел у меня на поводу, как бы тяжело ему порой ни приходилось, и, стоит признать – он хороший отец и свою дочь отстаивал яростно. «Это просто ребенок!!!» – гремел он во время очередной ссоры. «Это просто ребенок…просто ребенок…», – повторяла я себе, как мантру. Я никак не могла это принять. В сердце сидела заноза. Мы с мужем не так уж здорово жили, а потом на время и вовсе разъехались, и мне начинало казаться, что наш брак какой-то ненастоящий. Кто я, где мое место, почему меня так легко можно подвинуть, наплевать на мои чувства, вытереть об меня ноги? Я смотрела на мужа, на Яну, и мне хотелось залезть на стенку: я никто и ничто, меня здесь нет. Я фантом жены. Вот Елена, та была женой. Первой. А я копия, подделка, второй сорт. Я стыдилась себя.
Видит Бог, во всей этой истории я никогда не держала зла на Янку. Зато мужа в такие моменты я ненавидела лютой ненавистью. Потому что он самый близкий мой друг. Потому что он знает, что делает мне больно – и продолжает. Потому что ему до сих пор небезразлична Елена – и он не в состоянии это скрыть…
«Измени свое отношение», – говорил муж, когда страсти утихали. Легко сказать. Я пережевывала ситуацию со всех сторон; я прекрасно понимала, как мне было бы горько, если бы муж отказался от сына ради прихоти другой женщины. Мы вместе ходили к психологу, рисовали схемки, меняли местами фигурки и всё-всё понимали…вплоть до очередного обострения. Я ничего не могла поделать с ощущением собственной ненужности и никчемности. И вины.
Все закончилось, когда я сама сказала себе «стоп». Вот так, окончательно и бесповоротно. Я носила второго ребенка, и беременность не была легкой. Меня мучил токзикоз, я худела и слабела духом. Сил на борьбу непонятно с чем у меня не было. И когда после какого-то очередного конфликта я чуть не попала в больницу, наконец, пришло осознание: хватит. Это не то, на что надо тратить силы. Я буду заниматься своими детьми, вот что самое важное. А Янка…что ж, она часть жизни мужа, и мне надо с этим считаться. Странно, насколько легче оказалось жить с такой установкой. Я перестала изводить себя и окружающих. С Яной мы не стали подругами, но при случае общаемся вполне свободно и адекватно. И – как приятный побочный эффект – муж сам стал щадить мои чувства и проявлять завидное понимание, которого, я думала, не дождусь. В общем, все неплохо. Мне даже странно, что раньше я проявляла такое упрямство и махровый эгоизм.
Быть мачехой не так уж сложно; тяжелее по-настоящему подружиться с ребенком мужа и полюбить его. Те, кто сумели это сделать, заслуживают огромного уважения. Но если нет любви, проявите хотя бы человечность. Зачастую достаточно и ее.
Сейчас Яне 15 лет. Вместе с папой они обдумывают дальнейшую учебу и просят меня помочь с английским. Я, конечно же, соглашусь. Ведь «это просто ребенок!»
