Кризис середины жизни настигает человека тогда, когда он понимает, что он, в основном, всего уже достиг. Он достигнет еще чего-то немножечко, но принципиально все достижения уже совершены. Он еще разовьет область, в которой работает; он съездит еще в пять стран, если был уже в пятнадцати. Но ничего глобального уже не произойдет.
Так звучит у мужчин. У женщин звучит немножечко по-другому. Кто-то видит первый седой волос, кто-то видит первую морщину, первую неправильную складку на неправильном месте. Щемящего ощущения, что жизнь сложилась и устоялась, у женщин меньше, хотя тоже бывает: все разные по складам люди.
Про кризис среднего возраста надо знать заранее, что он бывает. Про него написано немало книжек: Дэвид Шарп, «Кризис среднего возраста»; еще «Середина жизни». Человек не заканчивает свое развитие в 18 лет. Дальше все тоже идет своим чередом.
Ловушки, которые мы выбираем
Есть стандартные неправильные способы прохождения кризиса — ловушки. Например, человек решает эти вещи не внутренним путем, а внешним. При этом он закапывается еще глубже, и его тоска делается еще глубже, потому что чувство вины, чувство неполноценности, чувство ответственности за тех, кого ты оставил за бортом, не дают радоваться жизни.
И в этой ситуации внутренне гораздо сложнее что-либо поменять, чем внешне. И кажется, что если в этой ситуации резко поменять внешние обстоятельства, то изменится сразу все. А что проще всего поменять? Женщину. Страну вместе с семьей.
Возникает ощущение разрушительное — бросить все, что есть, с тем, чтобы на самом деле вернуть молодость, которую вернуть нельзя.
Можно иллюзорно, на несколько месяцев, получить ощущение, что все вернулось. Но обычно это все оборачивается ловушкой, еще более плотной, и потолком, еще более низким, чем в первый раз, да еще с хвостами, которые тянутся.
К сожалению, ловушка достаточно распространенная, в нее много кто попадает. А некоторые из ловушки в ловушку скачут, от миража к миражу двигаются. Этот мираж отгорел, и сложно понять, что ты пошел за миражом; а вон там следующий на горизонте. Иногда на это уходит лет 15-20, которые человека совершенно дотла выжигают.
Еще одна очень опасная идея – самореализация. На первый взгляд, нет ничего плохого, а, на самом деле, идея самореализации несет в себе двойной, тройной смысл: что если ты реализуешься сам, один, — у тебя личностный рост происходит, — то все остальные, с кем ты связан, могут тебе только мешать. Это ложная, перевернутая идея. Такое впечатление, что человек должен самореализоваться в пустом пространстве космическом вне всяких привязанностей, — тогда это будет настоящая самореализация.
Я имею в виду тренинги. Тренинги личностного роста, не говоря об оккультных, – довольно опасная вещь. Нет просемейных тренингов. Они все направлены на бесконечно развивающегося в дурную пустоту индивида, непонятно, куда развивающегося.
А люди в кризисе как раз туда и попадают, потому что ощущение потолка есть, ты уперся, и хочется что-то такое найти.
У нас в стране кризис среднего возраста протекает достаточно тяжело, потому что общество не настолько финансово благополучно, не имеющее представления о нормальной жизни во второй половине жизни. Не отживании на пенсии, а о какой-то жизни в развитии.
Очень важно для прохождения кризиса среднего возраста сохранять интересы или формировать новые, если старые куда-то делись. Позитивные выходы из кризиса среднего возраста: получение какой-нибудь еще специализации, обзаведение каким-нибудь хобби, — открытие для себя новой сферы приложения.
Есть масса сфер реализации, которая молодым людям 15-20-30 лет не подходит, которая вызревает позже, к 30-40 годам. Это может быть что-то, связанное с науками, с философией, с религией.
Кризис — дело одинокое?
Важно знать, что обычно этот сложный период у двух людей в паре одновременно не наступает. Все-таки сначала кто-то один, а потом кто-то другой. И тот, кто остался на острове – в нормальном состоянии – может страховать при условии хороших отношений.
По идее, как и любой кризис, кризис среднего возраста ведет к тому, что, когда пройдет ломка, откроются новые горизонты.
Ощущение потолка пропадет, придет принятие своей ситуации и видение абсолютно новых возможностей в этой ситуации, при условии, что вы не сбежали, не сменили жену, страну, не ушли в какую-нибудь секту, не стали завзятым игроманом или чего-нибудь еще.
Следующий опасный период, если в 30 все прошло гладко, — в 40-45 лет наступает момент, который называется «седина в бороду – бес в ребро»; последняя вспышка перед увяданием детородных функций и еще один из пиков измен. В этот момент очень часто возникают браки повторные с разницей в 15-20 лет, причем в обе стороны.
Наверное, бывают правильные браки, но вообще все это бегство от страха смерти: желание подпитаться молодостью, ощущение, что еще чего-то стоишь. Бывает, что и женщина лет на 12-10… Очень болезненно такие браки бьют по детям от первых браков.
Понятно, что толкает человека более старшего на такой брак. А более младшего толкает отсутствие нормального отцовства в детстве: если это женщина, то это недостаток отцовского участия; если это мужчина, то поиск материнского участия. Это поиск символического папы, либо поиск символической мамы.
Чаще всего перспектив у этого брака нет. Вы можете отпустить собственную родную жену или собственного родного мужа в брак с 18-летней школьницей, студенткой, но понятно, что это будет не про любовь и не про отношения, а про использование нажитых капиталов, достоинств. И очень важно в первый момент не дать уязвленной гордости сработать на полный разрыв.
Как правило, такие вещи выгорают, если от отношений в семье еще что-то осталось. И конечно, нельзя терять бдительность, в обе стороны. Если эту ситуацию увидеть на ранних стадиях, — это одно; если увидеть на поздних стадиях, то шансы будут совершенно иными.
Нельзя развить в себе паранойю, потому что многим это мешает – отслеживание мифических опасностей. Но также мешает неведение реальных. То, что брак постоянно подвергается некоторым неблагоприятным внешним воздействиям, это данность.
По-хорошему, пара вырабатывает иммунитет к такого рода событиям. И гармоничной паре ничего не нужно лишнего извне. При этом, когда есть разбалансировка интимной сферы жизни (после детей – как разбалансировалась, так и не сбалансировалась), — это огромная брешь, пробоина.
Если кто-то из партнеров в силу своих особенностей утратил внешнюю привлекательность (неспортивный живот или что-то еще), то это тоже может быть причиной. Надо понимать, какие обязательства у вас в этой паре есть, на что вы подписывались, строя именно эту семью.
Все подписывались на разное: кто-то на идеальную физическую форму, кто-то на идеальное интеллектуальное содержание, кто-то на прекрасное домашнее хозяйство. Но договоры, прописанные в брачном контракте, должны соблюдаться, потому что это огромная брешь: всякая бяка и лезет в период прохождения кризиса.
Осознание рисков – это уже больше половины дела. Если вы не закрываете глаза, а понимаете, что против вас работает, у вас включаются все виды защиты: вы начинаете просчитывать варианты, просчитывать ситуации, совершенно не прикладывая к этому все сознание. Огромное количество вещей в браке происходит просто интуитивным путем. И появляется свет в конце тоннеля, становится понятно, как и куда двигаться дальше.
