В семье, где родитель только один, эмоционально и фактически мама берет на себя функцию отца – она является и основным добытчиком, и основным структурообразующим элементом. А в семье, где есть мама, дочка и бабушка (мама мамы), эмоционально роли распределяются иногда так: мама – функционально папа, а бабушка – функционально мама, если она включена в воспитание внучки.
Про особенности взросления в такой семье можно говорить много: это и очень тесная эмоциональность, и очень близкая, до симбиоза, связь матери с дочерью. Можно даже сказать, что если женщина остается с двумя детьми, это более здорово, хотя это очень тяжело экономически, малоподъемно по нагрузкам, но все же самая сложная ситуация, когда семья – только мама и дочка, никаких родственников, и никаких новых браков у мамы.
Давайте предположим, что отношения девочки с мамой хоть и были тесными, но не помешали ей остаться развивающейся личностью, найти спутника, выйти замуж, хотя это все само по себе квест: в какой-то момент становится очевидно, что эта молодая девушка никогда не видела, что из себя представляют мужчины в приближении. Часто вокруг такие же моносемьи, и если ей повезло, и она видела дедушку двоюродного брата, или брата мамы, или мужские модели поведения в других семьях, то чаще всего они видятся с такой дистанции, что кажутся или почти идеальными, или очень сглаженными, без деталей.
Когда наступает период адаптации в ее собственном браке, оказывается, что очень часто женщина разочаровывается в семейных отношениях, при том, что с мужем – с его настроем на семью, на детей – по факту все в порядке. Девушке это просто непривычно, не похоже на женские отношения.
Это может касаться эмоциональной дистанции – того, насколько люди друг другу близки, насколько они вовлечены в отношения, разговаривают, интересуются жизнью друг друга. В женских семьях эта дистанция, как правило, гораздо более тесная, чем в обычных.
Внимание у мамы не распределяется между мужем и детьми, поэтому в такой семье много разговоров, много обсуждений. Это неплохо, но когда у этой выросшей девочки формируется семья с другой структурой, то оказывается, что при рождении детей такие женщины склонны целиком погружаться в материнство, в отношения с детьми, потому что это то, что они видели в своей семье.
Подобные ситуации, наиболее часто встречающиеся и потенциально неприятные, вполне преодолимы именно через осознание своей особенности – отсутствие модели мужского поведения в семье.
Мы сильно связаны с тем, какие модели поведения увидели в детстве. У нас откладываются очень глубокие и, как правило, не осознаваемые и словами не передаваемые впечатления. Вряд ли человек на третьем-пятом году брака скажет: «Я вырос в неполной семье, поэтому у меня больше склонность к родительским, чем к супружеским ролям». Так никто не мыслит, а на самом деле было бы полезно. И это не какая-то супермысль, это ликвидация некоторой психологической безграмотности.
Не все со мной согласятся, что семейная жизнь обуславливается детскими моделями, но я считаю, что «все мы родом из детства», и лучше распаковать сундук с психологическим наследством, чтобы понять, что в нем. Ведь очень часто люди, выросшие в неполных семьях, быстро приходят в околоразводное состояние именно потому, что нет модели, как строить отношения в браке. Они не видели, как мама кормит папу, как мама разговаривает с папой, как пахнет папа, как валяются или даже «стоят» его носки. Что вообще-то мужчины не плачут над женскими романами и их телеверсиями, что мужчины не так увлечены обсуждением деталей, каких-то жизненных событий. Что мужчины хоть и разные, но, в целом, большие мальчики – это не большие девочки.
Если мальчик каким-то образом имеет в себе мужчину, тот же тестостерон, и в нем изначально заложена склонность подражать мужчинам, которая даже при отсутствии папы дает хоть какой-то уровень моделирования мужского поведения, то у девочки просто «ноль». А на самом деле это не «ноль», потому что очень часто за отсутствием образа папы вырастает фантазия об идеальном папе.
А потом возникает фигура вполне реальная: с недостатками, с несовершенствами, часто незрелая сама по себе, с запахами, с какими-то дурными привычками, со своими особенностями. И наступает точка приземления.
Какие выходы?
Во-первых, если вы знаете, что это ваша ситуация – вы или ваша супруга росли в семье без отца – то следует посмотреть, как отсутствие модели влияет на ваши отношения в семье. Обычно отсутствие «дорожной карты» и четких представлений, скорее всего, усложнит период адаптации, условно, в первые пять лет брака. Потому что те семейные привычки, которые видела девочка, выросшая с отцом, – меньшая бытовая аккуратность, просто другое отношение к быту, мужское нежелание делить женские обязанности, какое-то мужское «бесчувствие» с точки зрения женщины – дают возможность посмотреть на семью и быт немножко под другим углом.
И второе: нужно понять, как влияет на брак идеализированное представление о мужчине – был ли фантазийный образ мужа, и как этот идеальный образ бьется с реальностью, потому что люди очень часто за этим идеалом совершенно не видят, насколько хорош реальный человек. Я очень часто вижу это у людей, которые росли в неполных семьях, особенно у девочек, потому что у мальчиков есть мама, и перед глазами была модель женского поведения.
