Вы знаете, что такое синдром Адели? Лично я узнала об этом в 22 года. Мне было плохо, очень плохо. Меня бил жуткий невротический кашель, и было полное ощущение
того, что я выплюну легкие. Человека, которого я любила, больше не было в моей жизни, а вот любовь к нему осталась. И теперь она убивала меня.
Синдром Адели цвел пышным цветом. Кстати, если кто-то не знает, так называют психологическую зависимость от любимого человека – в честь нашей общей подруги по несчастью. Потому что счастьем это изматывающее, опустошающее чувство не назовешь.
Не всем дано его испытать. Жалею ли я о том, что встретила Его? Сама не знаю…Я давно замужем, у меня двое чудесных мальчишек. Я переболела Им. Но рубец на сердце остался. Я до сих пор вспоминаю о нем с необъяснимым трепетом, пронзающим грудную клетку. И до сих пор с волнением называю его имя…и мне не хочется его называть…Р. Просто Р.
Мы познакомились случайно. Мы не должны были встретиться. Однажды вечером я по совершенно непонятным причинам изменила намеченный маршрут. Тут меня и поджидало провидение. Мне было 19 лет, и я считала себя человеком опытным, кое-что повидавшим в жизни (ха-ха! наивность-то какая!). Мне отчаянно хотелось большой любви, чистой и светлой, потому что предыдущие отношения оставили в душе ведро помоев. И вот, как говорится, ничто не предвещало… В тот памятный вечер, когда я решила вернуться домой другим путем, я неважно себя чувствовала, и мне было совсем не до знакомств. Я ехала в троллейбусе, никого не трогала и очень ждала, что другие так же поступят со мной. Не вышло. Двое парней настойчиво пытались обратить на себя мое внимание. Видя, что отделаться не удастся, я тихо и очень по-человечески попросила: «Ну не трогайте меня, мне и так плохо…», – то есть контакт таки состоялся. В итоге один из них пошел меня провожать: нам оказалось как-то странно по пути.
Вспоминая все это, не могу понять, как в тот вечер я не разглядела в этом человеке моей безумной любви, опрокинувшей меня в пропасть. Мне было нехорошо, и я ничего перед собой не видела. И только дойдя до дома и продышавшись, я повнимательней рассмотрела своего спутника. Симпатичный, приятный в общении. Внезапно мелькнула шальная мысль: «С этим человеком могло бы что-то получиться». Что-то – это новая любовь? Готова ли я полюбить? Да, я была готова, более чем готова.
Через три дня мы встретились. Я немного волновалась: боялась разочароваться. Стояла на остановке, переминалась с ноги на ногу и больше всего переживала, что со второго взгляда Р. мне не понравится. И тут…я потеряла дар речи. Передо мной стоял фантастически прекрасный парень. «Ты совсем как во сне, совсем как в альбоме, где я рисовала тебя…»
Как ни в чем не бывало, совершенно человеческим языком он спросил: «Куда пойдем?» Довольно отрешенно я пошла с ним – погулять. Всю прогулку подспудно висела мысль: «Что я буду делать с ним? или он – со мной?» Как вести себя с богом? суперзвездой? инопланетянином? Он был кем угодно, только не простым смертным. Он был – чем дальше, тем больше я в этом убеждалась – идеален и слишком хорош для меня. Как и следовало ожидать, перед моим подъездом он вполне четко меня отбрил: «Ну что ты так странно на меня смотришь? Лучше улыбнись – у тебя улыбка красивая!» – развернулся и ушел! Это был необычный для меня поворот. До этого парни сами проявляли инициативу, настаивали на встрече – короче, надоедали. А тут…что ж, он не такой как все. Первый человек, который так сильно мне понравился – и на тебе, я ему не интересна!
И все же он звонил еще. А потом пришел в гости. Первый раз я увидела Р. при дневном свете. О Боже, днем он был еще красивее! Высокий, русоволосый (я всегда обожала арийский типаж, а у него в роду, на самом деле, были немцы); серьезные, проницательные глаза. Неуловимая улыбка в уголках губ. Как он относится ко мне? Вот чего я никак не могла понять. Он звонит мне, приглашает на свидания, напрашивается в гости – и при этом никакого намека на симпатию! Р. подошел к окну, и на свету я отчетливо увидела, что глаза у него ярко-синие. Моя мечта.
Я, не верящая в любовь с первого взгляда, поняла, что хочу быть с этим человеком всю жизнь. И дело не только в цвете глаз. Просто мне посчастливилось встретить своего идеального мужчину. В моем дневнике появилась запись: «Я его еще не люблю, но хочу, чтобы он меня полюбил». Писала, сама себе не веря. Не веря в саму возможность его любви ко мне. Как странно, подождать пришлось полтора года…
А до этого путь был длинный. После того поворотного для меня свидания Р. позвонил мне поздно вечером. Мы долго говорили. Он рассказал, что любимая девушка не дождалась его из армии, и пока боль еще свежа, отношения ему не нужны. «Ты хорошая и симпатичная девушка, – сказал он мне. – Все готов для тебя сделать, кроме одного». Вот тебе и идеальный мужчина. Правда, я не его идеал, увы.
Два месяца мы не виделись и почти не созванивались. И вот наши отношения неожиданно вышли на новый виток. Что случилось? «Отпустила» прежняя любовь? Этого я так и не поняла. Р. стал звонить мне каждый день по несколько раз. Мы стали видеться очень часто. Он засыпал меня комплиментами, сидел передо мной на коленях, нежно заглядывал в глаза и целовал руки. Я была вне себя от счастья. И при всем этом отношения оставались платоническими. Это был самый светлый и романтичный период всей нашей эпопеи. Как ни странно, все уперлось в секс. Мы боялись друг друга. Это были чувства какого-то другого порядка. И когда близость все-таки произошла – по моей инициативе – я сама сказала: «Забудь. Ничего не было. Оставим все как есть». Потому что это случилось не к месту и не вовремя.
Но сколько еще времени должно пройти?! «С кем-то долго и сложно строишь отношения, а за кого-то просто берешь и выходишь замуж». Жизнь показала, что эта аксиома верна по обоим пунктам. Что касается Р., то это был реальный долгострой. Еще год прошел в томлениях и ожиданиях. Я была явно небезразлична Р., он мне – более чем, но сути это не меняло. Р. превращался в навязчивую идею: я могла заниматься чем угодно, с кем угодно проводить время, но в душе ждала только его.
И вот однажды…как, какими словами рассказать о той ночи, которая для меня перевернула все? Которую помню до сих пор, хотя прошло 13 лет? Воспоминания о ней до сих пор эмоционально яркие и щемящие. Щемит сердце…Не так важно, какие события к ней привели. Она просто – была. Р. признался мне в любви. Он был в тот момент
искренним, я уверена. Я была счастлива безмерно. Теперь же, оглядываясь назад, с сожалением говорю, что это было началом конца. После кульминации неизбежен спад. Мы встречались еще; мы были близки, но, несмотря на взаимные чувства, отношения развития не получили. Основной причиной стало элементарное неумение их строить. И боязнь ответственности. Дальше события разворачивались все гаже и гаже. Р. взял у меня взаймы энную сумму денег и параллельно завел интрижку с моей подругой. Это был удар в солнечное сплетение. Я не могла есть, спать и дышать. Мир рухнул. Именно тогда и начались приступы кашля. Этот человек настолько пророс в меня, что порвав с ним, я как будто оторвала часть себя – вырвала грудную клетку, и из открытых ран хлестала кровь. Было чудовищно больно.
Отходила я долго, не без помощи специалистов. Но время все лечит. Финал крайне прозаичен: мы как бы помирились, как бы общались какое-то время, но это было все не то. Мы даже провели вместе ночь, и через месяц Р. женился на девушке, которая была от него беременна. Деньги мне он так и не вернул.
А теперь пришла пора сделать одно признание. Все, что я написала здесь – неправда. Да, именно так. Не было никакого идеального мужчины; прекрасный принц, синеглазый инопланетянин – всего лишь моя выдумка. Настоящий Р. – трус, слабак и неудачник, неспособный брать на себя ответственность.
Едва ли он любил меня – нет, конечно, я была ему небезразлична, его тянуло ко мне; но эти чувства, пожалуй, нельзя назвать любовью. Я обманывала, в первую очередь, себя…Но почему же я до сих пор разыскиваю его в социальных сетях? отслеживаю его жизнь? Р. развелся с первой женой (что меня, признаюсь, мрачно порадовало), с сыном не общается. У него дочь от другой женщины. Крепких отношений он так и не создал. Се ля ви.
А при чем же тут свет в окне? Ах, да. В какой-то момент – скорей всего, когда дело пошло к разрыву – я стала ходить к его дому по вечерам. Смотреть на его окна. Просто так. Я догадывалась, что он меня не ждет. Иногда в окнах горел свет. Странное было чувство: вот он, мой любимый человек, так близко, всего в нескольких метрах от меня – и я не могу к нему попасть. Не могу быть с ним. Так близко – и так далеко…В этом была суть наших отношений. Теперь-то все закончено.
Прекрасный синеглазый инопланетянин, мой идеальный мужчина, улетел в свою вселенную. А Р….он никогда им и не был. Но, Господи, до чего же он был на него похож!..
