Сижу за столом, пишу. По комнате ползает младший сын, пытается сделать из ведра барабан – небезуспешно. А на телевизоре лежит бумажная полоска – узкая, белая, такая обыденная, но сейчас она, похоже, решает мою дальнейшую жизнь. Я не решаюсь на нее посмотреть. Да, я все для себя решила: если тест подтвердит беременность, я буду рожать. Я не убью своего ребенка. Но…как-то страшновато. Я не готова опять забеременеть, и отлично это осознаю. Малышу Русе всего лишь восемь месяцев, но за этот недолгий временной промежуток милый младенец успел как следует меня измотать: беспокойный, плаксивый, не слазит с рук и о-очень любит молоко. Грудное. Поэтому от Руси далеко не убежишь. Старший, мой любименький Игоречек, совсем не был на него похож: ел, спал, игрался и не лез из кожи вон. Ну да все дети разные, чего уж там.
Смотрю на тест. Да что с ним такое, бракованный, что ли?! Похоже, полоски и не думают на нем появляться – ни две, ни хотя бы одна. Тест сохраняет абсолютную белизну. В мусорку его. Новый, может, купить?..
У меня два сына. Я обожаю своих детишек, но мне всегда хотелось иметь дочку. Во время первой беременности вопрос пола отпал как-то сам собой: несмотря на все свои пожелания, я нутром чувствовала, что жду мальчика. И не сказать, что меня это сильно расстраивало: мальчик так мальчик, разберемся как-нибудь. Разобрались, надо сказать, отлично. И вот спустя семь лет мне приснилась маленькая девочка Таисия. Таечка. Моя дочь. Больше всего меня поразило имя. Через месяц я забеременела.
Бедный маленький Руслан! Первые полгода беременности все считали его девочкой! С моей подачи, конечно. Меня мутило и безудержно тянуло на сладкое. Дочка продолжала мне сниться. Я обращалась к своему ребенку по имени, а в магазинах присматривала юбочки и платьица. И вот второе УЗИ. «У вас мальчик», – будничным тоном сказала врач. Я не поверила своим ушам. А как же сны, токсикоз, тяга к сладкому, юбочки и платьица? Дня три я переваривала новость. Нет, я не стала хуже относиться к своему ребенку – мне просто надо было время на то, чтобы попрощаться с дочкой Таисией. И познакомиться с сыном Русланом.
В последнее время я неважно себя чувствую: слабость, сонливость, апатия – что и навело на нехорошие мысли. С чего бы это все? Впрочем, неудивительно: Руся все соки выжимает. А еще мне опять приснилась дочка. Отчего она приходит ко мне? Может, я сама ее зову?.. Хотя, если я все-таки беременна, это даже к лучшему. Тянуть дальше некуда – сама не девочка уже. Родня, конечно, будет в восторге: денег нет, ремонт в новой квартире делать надо, а еще третьего ребенка завести надумали – супер! Впрочем, я уже давно стараюсь жить своим умом – мало ли кто что говорит. Муж меня поддержит, сыновья тоже – вот и достаточно. Сыновья…в этом-то и загвоздка. Сил и так все меньше, справлюсь ли, хватит ли всем моей любви и внимания? А Руся еще маленький совсем… Я отчетливо осознаю, чуть ли не в первый раз, как я люблю и жалею ужасного, приставучего Русечку – доброго, нежного, любящего всех малыша, который просто не может оставаться один! Ему одному очень плохо!!! Как же он? Как, как…у Руси будет маленькая подружка, вот и все дела. Или друг. С Игорем они отлично ладят, но старший брат в его глазах, наверное, такой же гигант, как и мы, взрослые.
Ну а как же Игорь? Мало ему с Русей нянчиться, так и еще прибавится хлопот. Что бы такого придумать позитивного?.. Боже мой, неужели человеку нужны оправдания, чтобы появиться на свет?! У Игоря тоже будет сестра. Или брат. Может быть, где-то будет нелегко. Но я постараюсь, чтобы никто из моих детей не был обделен любовью и поддержкой. Мы вместе будем для этого стараться – и мы, родители, и наши дети.
Бросаю последний взгляд на тест. А тест-то работает! И полоска на нем одна! Фу-ух… Я облегченно вздыхаю. Извини, дочка Таечка, кажется, я рада, что тебя не оказалось со мной. Я восхищаюсь женщинами, которые осознанно решаются иметь много детей, иногда вопреки всему – карьере, нехватке денег и времени на себя, общественному мнению! И получают взамен нечто не менее ценное – возможность дарить и получать безусловную любовь, когда тебя любят просто за то, что ты есть в этом мире.
Но я, кажется, не такая. Я боюсь сложностей.
Я сдулась; я обессилела уже от двух детей. Поэтому дочки у меня, наверное, не будет.
Я не осуждаю себя и не оправдываю – это просто факт. Прощай, милая Таечка. Как только выдастся случай, поставлю спираль.
